突然ですが！
旦那さんとお別れをいたしました
彼は16日の夜に、アメリカへと発ちました
以前から、お互いに感じていた違和感について
ついに話しあって、別の道に進むことを選択しました
彼と一緒にいた5年半
人生でこんなにも誰かを深く愛せたこと、
誰かに深く愛されたことにすごく感謝してます✨
私にとって
大切な大切な人だったので
とても悲しいけど
そして彼もとても愛してくれていて
彼も悲しみの中にいるのを感じるけど
とても大きな気付きと学びがありました
＊
話は少し変わりますが
すごく幼い頃、こんな夢を見ました；
気持ちよく晴れた青い空の下、
私の両親とか、兄弟、家族みんなで白い軽トラックの後方に乗っている（漫画やアニメのような映像で）。
オープンなそのスペースから、何かのはずみで私1人だけその軽トラックから転げ落ちてしまった。
私は叫んで助けを求めるけど、誰も気づいてくれなくて、トラックはそのまま走り進んでしまった。
私は1人そこに取り残されて、「これからどうやって生きていくのか」とひどく絶望している。
なぜこの夢がそんなにトラウマになっていたのかは、わからない。
とにかく、とても幼い頃から そんな孤独感が胸のうちにありました
火曜の夜、瞑想をしている時、あの夢の中で絶望している幼い自分と出会った
私は、その子を優しく抱きかかえた
その幼い私は、初めて“安心“を感じた。帰る居場所を感じた
私はその子を胸に抱えて、今もずっと一緒に居る
水曜の朝、瞑想中に、その子が転げ落ちてしまわないように、私はその子を私の胸の中に入れた。
その子は今、私の身体の中にいる。
そう感じると、私は寂しくなくなった
取り残していた私自身を迎えたら、私は完全であると感じた。
私の中には 愛が無限に流れ 降り注がれているということを
自分の心臓の鼓動や 身体の振動を繊細に感じることで
それを本当に体感したというか それが腑に落ちた瞬間だった
そこで気づいたことがあった
私は、欠乏感を感じていて、彼からの愛で自分を完全にしようとしていたんだ。
私は、自分を“完全だ”と思うために
孤独感を感じないために
自分を魅力的なんだと 価値ある存在なんだと感じるために
彼からの愛を必要としていたんだ
彼から沢山、愛をテイクしていたんだと気づいた
ごめんなさい と思う気持ちと同時に
私には愛が溢れているから 彼に愛を与えたいって
深いところで思った時に
「別れよう」っていう彼の想いを、
それぞれの道へ進むタイミングだっていうことを、
受け入れることができた
自分の中で、トランスフォーメーションが起きた瞬間だった✨
彼とは、出発前2、3日ずっと
お互いに どれだけ愛してるかを伝え合った
愛と感謝で溢れている✨
＊
彼に対して、
もっとわたしのことを魅力的だと感じて欲しい
私のことにもっと興味を持ってほしい
もっと隣にいて欲しい
幸せを感じたい
そう思うことがあったけど
それは、私から私に対しての 心の叫びだったのだと
今は分かります
これからは、
私自身が 私をすごく魅力的だと感じるんだ
私自身が 私に興味と注目を 沢山注いであげる
私自身が 私と一緒にいることに幸せを感じるんだ
そうやってく中で
最愛のパートナーをまた見つけたい
そう思ってます
＊
そして 周りの友人たちが
本当に優しく 温かいメッセージを惜しみなくくれてること
大好きだよ 愛してるよって 沢山伝えてくれてること
すぐに会う約束をしてくれてること
すごく愛を感じています💞
私は幸せだ✨
＊
いつも見守って 応援してくださってありがとうございます✨
愛してます😍
ではまた✨
